新工作

12月开始了新工作，休息了2个月。

2个月里去了台湾11天，回来偶尔帮妈妈工作。

再次经营自己的微商，也跟了一位老师学习了健康排毒，也去了2趟槟城。

过的还蛮充实，递了很多履历表，自己找的没什么回复。反而那些外资的招聘公司送上机会。面试了2个公司。

现在这一份是第二次面试的。我是在不需要第二轮筛选，直接就要我了。看他们的條件开的不错，也是很好的福利。我就不坚持自己想要待物流业的心，反正还年轻，尝试不同的工作也可以。主要是因为没钱了😂

现在是要第三个星期了，也大概可以知道工作的范围。
感恩自己还可以胜任。感恩我的团队也不错。新加坡带领我们团队的，非常有能力，有定力，懂得为下属争取最好。当下来说，她是我最尊敬的上司。对工作很严厉，但是也是有鼓励的。

但心里还是向往物流业。现在也不懂何去何从。也只想做了3个月试用期就算了。

明年还是会加把劲的申请纽西兰打工度假。如果不成，可能小女就去新加坡另寻路了。

2018 快要完了，愿剩下的日子顺心。
2019 会更加好！

我桌位望出去的风景

现在真的在充满高楼大厦的地方工作，但我还像个村姑

丢信了以后

还剩下一个月，我就要离开这间公司了。
时间过的很快。
其实开心的同时也更加迷茫了。

我不懂我还能应付怎样的工作，遇到怎样的人。
这分工作无疑让我变得更自卑，更加没自信。
变得不能接受别人的负语，
我会压力，我会觉得是自己的错。

今天又来了，我又哭了。
很无力感，没办法集中做事情。
总觉得自己没本事。

快点过吧。
我要快点离开，这个月怎样也要熬完它。

这一年过的实在太痛苦了。

我很恨我自己。

可能。。。

不懂几时开始，工作其实在别人中没什么

但是我总会压力到哭。

我感觉很无力，就算上司老板说

不要理了，过去了。

会有人帮的啦，不担心。

其实我听到更加刺耳，心里更加着急和沉重。

可能我对我的同事没有安全感，对是。工作更加没安全感。

我是不是有忧郁症，还是躁郁症？

我是不是真的病了？

辞职也失败的我，还有什么可言？

世界上的人那么的犀利，我打不过。

我不懂辞职以后可以做什么。

我没自信我可以找到其他更好的工作。

我好怕找到面对一样的事情。

我很崩溃。

我学不会放下，怎么办？

为什么新年要有新的目标

以前的我，是多么期待这一天的到来

现在我却害怕

去年年尾被人告诉我要激情，最好的状态迎接2018。

当下的感觉很陌生。我竟然不想，反而让我觉得更加不开心，压力。

我不懂我自己怎么了，

这几天搜索了忧郁症，焦虑症。

我真的很害怕我有了这些症状，我已经没办法控制我的情绪。

我的脾气变得很暴躁。骂了人，发完脾气以后无比的愧疚。

我已经不认识我自己了。

明天还要上班，这个时间点我还在哭。

因为刚才我做错事了，却不想要道歉。

反而发脾气。

我到底是怎么了。


我真的很恨我自己，恨我现在的生活，我不懂我的未来到底是什么。

恨死了。我恨死我自己。